07 diciembre 2006

Raro Bicho Rojo

"Un aspecto exterior en contra de la norma social ejerce un efecto favorable sobre mi creatividad. La sociedad alaba a sus conformistas vivos y venera a sus rebeldes difuntos. El hombre se sitúa en una tensión entre la individualidad y el consenso del grupo. Si se conforma al grupo, es amado. Si sigue su propio camino, pierde la aprobación del grupo y se convierte en un original. Los grupos no inventan nada. Su existencia depende de un pensamiento conformista. Esa es la razón de que las invenciones sean más bien raras en un régimen socialista."

Günther Von Hagens, para Babab.

01 diciembre 2006

Urbanidad

¿(Del lat. urbanĭtas, -ātis).
1. f. Cortesanía, comedimiento, atención y buen modo.?
mentira...

(Del cast. urbanización + barbaridad).
2. f. Sumisión , silencio, cobardía, destrucción, prevaricación, cohecho, soborno, coima, depredación, PP, PSOE, UM...

De entre los necios y catetos, surgirá siempre una voz para decir: ¡Que bonito!

Un portero que se cree dueño del edificio

Eso, según un viejo chiste, era el resultado de mezclar a un argentino con un español.

Las oleadas de paisanos que se han instalado en España mantienen activa la verdad del mismo, pues hoy la mayoría de los radicados en la madre patria prefieren una compañera española a una oriunda: rompen menos los huevos, son menos histéricas y ponen pocas trabas a la hora de coger. Un amigo con tetas, vaya.

Los que llegaron casados, ellos, contemplan el escenario con cierta nostalgia, y sus jermus no paran de arrepentirse de haberse casado con ese changarín chamuyero en lugar de haberlo hecho con el yegoga del 2º, José Manuel, que aunque tiene menos onda, le tendría la neverita hasta los topes.

El hecho reciente del chicken run argento, no obstante, certifica aún pocos casos iberoargentos terminados en casorio y, menos aún, en descendencia mestiza. Hay proyectos más o menos serios, como el mío, pero me da la sensación de que antes o después nos sacan la ficha a todos, y con ella, la correspondiente tarjeta roja.

Lo curioso del caso que atendemos hoy es el mix de ciencia ficción y lo novedoso del mismo.
Una parejita argentina vuelve a Bs.As. desde Barcelona en estado de buena esperanza. Como en aquella escena del anuncio de Aerolíneas cuya voz en off decía "llevamos a tus viejos de vacaciones y te trajimos a vos con ellos" (mientras la imagen mostraba a una linda morochita tocarse con gesto maternal una pancita antes hinchada por los gases de la feijoada que se había morfado en Buzios que por la obra del marido, un pelado que aparece saludando a la cámara).

Lejos de hipotetizar si la preñada parejita -no se olviden que en estos tiempos modernos, él también se preña- mantuvo en Barcelona algún intercambio carnal (para mitigar los nervios de ir al frigorífico a buscar al pibe y esas cosas), el embrión que ya colea en el porteño útero es catalán y es un sobrante de personas que en su momento se sometieron a técnicas de fertilización asistida en una conocida clínica de la ciudad condal. Con el paso del tiempo, algunos embriones quedan olvidados y ahora la clínica los ofrece a quienes quieran adoptarlos.

Sin entrar a valorar la puesta en escena desde un approach religioso o moral (a mí me parece licitísmo), el asunto tiene su guasa y abre un interrogante. En la Argentina no hay una ley que regule qué ocurre con los 1300 embriones congelados depositados en los centros de fecundación asistida, que no son utilizados por las parejas para tener nuevos hijos.

La Justicia argentina debatió durante años si los embriones congelados tenían estatus de persona y si el Estado debía protegerlos para que no fueran descartados, vendidos ni utilizados en experimentos extraños. Tras mucho litigar, un fallo civil les reconoció aquel estatus y se designó un tutor para los embriones congelados. Sin embargo, el tutor renunció luego de un tiempo y el asunto sigue sin resolverse.

Hasta entonces, en el fondo de los congeladores hiberna el futuro aliento de Ñuls y las próximas camadas del San Isidro Club.

Interludio

Tenía tantas cosas para escribir y tan poco tiempo...

10 octubre 2006

Nos ganamos nosotros mismos

Leo en El Mundo de hoy sobre el España - Argentina:

"Los tres triunfos nacionales están espaciados en el tiempo. El primero se produjo en 1961 en Sevilla por 2-0, con goles de Del Sol y Di Stéfano. Once años después, durante la Copa Hispanidad, Asensi otorgó la victoria por la mínima al conjunto nacional. La última se produjo con Javier Clemente de seleccionador en 1995, en Madrid, con tantos de Pizzi y Guerrero para el combinado español y de Ortega para los argentinos."

02 octubre 2006

The Dead of Winter

Estoy leyendo un libro raro.

Trata sobre la dedicación que le ponen dos belgas a su tarea, que no es otra que encontrar, desenterrar, identificar y devolver a las familias los restos de soldados, principalmente estadounidenses, caídos (y no recuperados) en la llamada Batalla del Bulge.

Aunque a priori pueda resultar algo siniestro, lo cierto es que la labor tiene su recompensa, puesto que en todos los casos los 'recuperadores', junto a un equipo logístico formado por ex-combatientes y otros voluntarios, han localizado con un familiar directo del caído: viudas, hermanos, algún hijo que no llegó a conocer a su padre; todos se emocionan y manifiestan su gratitud hacia aquellos que facilitan el descanso eterno a su ser querido.

Desde niño me interesé por la 2ª G.M. escuchando las historias que me contaba mi querido Tata. He atravesado Francia varias veces y he tenido la oportunidad de visitar algunos campos de batalla y cementerios militares.

Mi novia dice que soy un poco freak, pero sigo emocionándome cada vez que veo una tumba de un soldado adolescente, que a los 17, 18 ó 19 años cruzó el atlántico para contribuir a la caída del nazismo.

Lo mismo me pasa en un cementerio alemán. Allí cambian los nombres, apellidos y simbología, pero el rango de edad es el mismo. Pienso en el yaciente teutón, posiblemente obligado a formar filas, o quizá un voluntario convencido por los discursos del Führer. Equivocado, puede ser, pero seguramente cargado de valor y de valores.

Mirando las lápidas pienso en lo que dejaron atrás: Quizás una novia, con ese look tan peculiar de las mujeres de los años 40, a la que despidieron con la promesa de volver pronto y sano. Quizás un hermano, para el cual eran un modelo a imitar, que se queda sin referente. Un padre que en su presunta hombría sufrirá a solas y en silencio la desaparición más insoportable. Un futuro cercenado lleno de sueños. Pienso en todo lo que se perdieron en estos años 50, 60, 70, 80, 90, 2000. Cohetes, Bikinis, Rock n´roll...

Leo las letras grabadas en las lápidas y me pregunto qué habrá sentido esa novia, o esa madre, o ese padre al despedir al hijo adolescente que marcha a la guerra. ¿Habrán guardado para siempre el calor corporal de ese último abrazo como recuerdo póstumo?, ¿quizás la humedad del beso de despedida en sus mejillas?, ¿quizás el olor a ese perfume (ya no usado) de quien partió?.
Que dolor el de esas familias y que desasosiego añadido el de aquellos que nunca recuperaron el cuerpo de su familiar caído.

Miro las tumbas y pienso también en lo irónico de nuestro presente.

Cuanta gente hipotecada hasta las cejas, por un tiempo similar al que transcurrió desde el final de la 2ª G.M. Gente que vive de espaldas a la muerte en un presente comodón, sin sospechar que mañana puede nacer un nuevo Hitler, un Stalin, o que la locura de fundamentalistas 'bien' como Bush o Aznar pueda alcanzar niveles impensados de fanatismo.

Gente cuya única meta es la de aguantar una imagen, un look, cuya importancia viene dada por la ausencia de valores más sólidos, como aquellos que defendieron hombro contra hombro hasta la muerte cientos de miles de chicos de 17, 18 ó 19 años provenientes de medio mundo.

Pienso y me pregunto, transcurrido este largo plazo, cuánto ha valido la pena su muerte y cómo en este mundo a veces injusto, tarde o temprano la historia volverá a repetirse.

19 septiembre 2006

Poesía a Falucho

La estuve buscando durante años.

Mi vieja recitaba las dos primeras estrofas solamente y yo quería saber cómo seguía. Hoy la encontré gracias, como no, a Don Google.

EL NEGRO FALUCHO
Rafael Obligado

Duerme el Callao
ronco son hace del mar la resaca
y en la sombra se destaca
del real Felipe el torreón

En él está de facción
porque alejarle quisieron,
un negro de los que fueron
con San Martín de los grandes,
que en la pampa y en los Andes
batallaron y vencieron

Por la pequeña azotea
Falucho, erguido y gentil,
echado al hombro el fusil
lentamente se pasea.
Piensa en la patria, en la aldea
donde dejó el hijo amado
donde su dueña adorada
lo aguarda triste y llorosa
y en Buenos Aires, la hermosa
que es su pasión de soldado.

Llega del fuerte a su oído,
rumor de voces no usadas
de ballonetas y espadas
agrio y áspero ruido
Un ¡Viva España! seguido
de un otro ¡Viva Fernando!
y está Falucho dudando
si dan los gritos que escucha
sus compañeros de lucha
o si está loco o soñando.

Abierta el ala luciente
hacia los mares batía
cuando Falucho que ansía
dar un viva a su manera
hizó nervioso a tirones
la azul y blanca bandera.

Por mi cuenta te despliego
dijo airado, y de esta suerte,
si a tus pies está la muerte,
a tu sombra muera luego.
Nació el sol. Besos de fuego
dióla en rayas de carmín.
Rodó el mar desde el confín
un instante estremecido
y en la torre quedó erguido
el negro de San Martín.

No bien así desplegados
nuestros colores lucían,
por la escalera subían
tropel los sublevados.
Ven a Falucho y airados
hacia el se precipitan.

¡Baja ese trapo! le gritan
¡y nuestra enseña enarbola!
¡Y es la bandera española
la que los criollos agitan!

Dobló Falucho entretanto
la oscura faz sin sonrojos
y ante aquel crimen sus ojos
se estremecieron en llanto.
Vencido al punto el quebranto
con fiero arranque exclamó:
¿Enarbolar esa yo,
cuando está aquella en su puesto?
Y un juramento fué el gesto
con que el negro dijo: ¡No!

Con un acento glacial
en que la muerte predicen,
¡Presenta el arma! le dicen
¡al estandarte real!
Rotos por la orden fatal
de la obediencia los lazos,
alzó el fusil en sus brazos
con un rugido de fiera
y contra el asta bandera
lo hizo de un golpe pedazos.

Ante tamaña insolencia
de una acción inesperada
la infame turba exitada clamó:
¡Muera el insurgente!
y asestados al valiente
cuatro fusiles brillaron.
¡Ríndete al Rey! le intimaron
mas como el negro exclamó:
¡Viva la Patria y no yo!
los cuatro tiros sonaron.

Uno, el más vil, corre y baja
el estandarte sagrado
que cayó sobre el soldado
como gloriosa mortaja.
Alegre diana la caja
de los traidores batía.
El Pacífico gemía
melancólico y desierto
y en la bandera del muerto
nuestro sol resplandecía.

31 agosto 2006

A pesar de los años y los momentos vividos

Quienes no vayamos a disponer de una TV, deberemos resignarnos a las trasmisiones online que mañana dictaminarán si es Argentina o España quien definirá -frente a Grecia- la final del mundial de básket.
La verdad es que no sé si lo haré, ya que tengo la sensación de que seguir los partidos por este medio es 'mufa' (gafe), o al menos a mí me trae malos recuerdos, generalmente relacionados con el tenis y con Argentinos Jrs.

Las recientes ocasiones en las que Argentina y España se han enfrentado no hacen invitar al optimisimo basquetbolístico al haber quedado en suficiente evidencia la 'maternidad patria' sobre el olímpico campéon sudamericano. En competición, no obstante, es donde se suelen ver los 'pingos' y aquí le tengo fe ciega a mi país ya que al poner una Copa de por medio, el huevo argento está garantizado, a diferencia de la -probable- castración deportiva de la que suele hacer gala el deportista español medio cuando llegan estos momentos señalaítos.

Ante uno de estos Argentina-España no suele faltar nunca quien me pregunte aquello de "con quién vas", a sabiendas de mis orígenes y del lugar donde me he críado felizmente.

La verdad es rara: Hasta no hace mucho, si España se enfrentaba a Lesotho en el mundial de bolitas con 'jopi', mi apoyo, incondicional, se decantaba -sin fisuras- hacia el lado africano procurando hacer desbocada gala del mismo cada vez que éstos hacían cagar el bolón (o coyote) rojigualda o embocaban la naftera en el agujero.

Me da vergüenza confesarlo, pero era así.

Con el tiempo y en un fascinante proceso, he ido descifrando el genoma ibérico, personificado en mi querida compañera local, y el muy probable supuesto de que nuestra descendencia vaya a compartir el pasaporte de Cervantes, Góngora o Quevedo ha ido moderando mis ánimos.

Ahora, hasta me parece improcedente que mis amiguetes argentos hinchen por Lesotho mientras morfan asados diarios financiados por la Olla Popular Española, a la que no titubean en pedir ayuda cuando hace falta. Me parece de 'sudaca' inadaptado y poco agradecido y no veo la razón (si comés, cogés, y cagás en España) de tanta animadversión, aunque no me falta perspectiva para entender el por qué de tanto odio cuando el razonamiento es poco crítico.

Se ha generalizado una antipatía hacia las selecciones deportivas españolas, especialmente la de fútbol, endiosada competición tras competición por unos medios de comunicación bastante más arrogantes que los futbolistas cuyas andanzas acuden a cubrir.
Ante la mínima victoria se generan avergonzantes titulares en 'bold', muy castizos y tauromáquicos ellos, pero cuando llega el pinchazo no hay cuadrilla que acuda a socorrer al torero, abandonado, abatido e insultado desde los tendidos.

Se le atribuye un exceso de atributos y confianza a quien no manifiesta poseerlos y mucha gente confunde luego al halagador con la víctima de sus loas. Y se la toma con ella.

El deportista español medio no es agrandado. Es pecho frío, o 'pasota', que no es lo mismo.
Si rebuscamos y analizamos, comprendemos que afronta antes una derrota que unas perspectivas de esforzarse hasta el extremo para ganar y por lo tanto no suele utilizar todos los medios a su alcance para que esto -la victoria- se produzca. El argento te muerde, te pisa, te mete los dedos en los ojos, se caga en tu madre... mientras que el gallego hace algo de fuerza pero respeta la Convención de Ginebra, y a los argentos nos encanta hacer hincapié en este defecto para obviar otras cualidades -no deportivas- en las que nos suelen pasar el trapo.

Cuando se produce una excepción (Rafa Nadal, David Meca, Bjorn Dunkerbeck...) somos sus primeros fanas, pues identificamos en ellos nuestro presumiblemente indómito carácer nacional, mientras que ellos le hacen un guiño a nuestra locura y se hacen 'del boca' o 'del river', incluso 'de la albiceleste' y te cantan el 'olé, olé, oléeee, olé, olé, olé, oláaaa...' a mil por hora -y sin mucho sentimiento- en un gesto de hermanamiento que pocas veces sabemos apreciar y otras menos, compartir.

El español medio puede no ser, pues, exagerado y fanático, pero es un buen tipo poco dado a las complicaciones. Fácilmente reconoce sus carencias y lo mejor, suele reirse de ellas. Si gana, pues bien, oye, y si no lo hace putea un poco y se toma unos vinos. Los que emigraron a Argentina y muchos de sus descendiente adoran este (mi) país y son sus principales escuderos ante la crítica fácil. A veces han demostrado quererla (y entenderla) más y mejor que muchos de los paisanos que paran por acá.

Si patria es la tierra donde se ha nacido -y según una reciente teoría- "somos de donde necesitamos saber", entonces yo soy bien argento.
Si soy bien, bien argento, no puedo más que considerarme bien nacido.
Y como tal, debo estar agradecido a esta España a la que mañana quiero embocársela desde todos lados, pero a la que no dejo de agradecer todos estos años y todos estos momentos vividos en su regazo.

24 agosto 2006

¡Aguante Plutón!

Todavía recuérdome enumerando los planetas y la calentura de mi vieja cuando me saltaba alguno o alteraba su orden respecto al sol. Aunque con ciencias y sociales no solía cobrar (no así en matemáticas, donde los cachetazos eran frecuentes) nunca llegué a manejar con seguridad conceptos como 'la fotosíntesis' o la mencionada distribución planetaria.

Si los sabios que hoy se reúnen en Praga lo hubiesen hecho hace 25 años, quizá me hubiesen facilitado la faena, pero ahora, de grande y con toda la nostalgia que me produce evocar aquellos tiempos, me rompe los huevos que nos quieran dejar sin Plutón.

Me calienta que modifiquen las cosas básicas que aprendimos de chicos.
Es como si a Perelman le diese por cambiar la regla del 8 o algún entomólogo banana probase científicamente que las arañas son, en realidad, insectos octópodos.
Aceptamos que cambien los países, sus capitales e incluso sus banderas, pero ¿por qué modificar los planetas?. ¿Qué ganamos sin Plutón?. ¿A quién le molesta su lejana presencia?

Los planetas siempre han estado con nosotros, son nuestros vecinos espaciales y cada uno tiene sus peculiaridades:

- Mercurio, chiquitito, chileno y calentón no me produce especial simpatía. No podemos negar que tiene aguante, pero vive chivando y medio derretido, como esos gorditos giles que tenían bicis con "asiento banana" y antenitas.

- A muchos les gusta pensar que Venus es una mujer, pero para mí es un puto bárbaro. Urano también se la come, pero Venus es una loca. Pelado, depilado, siempre bronceado. Si bajase a la tierra lo encontraríamos en los alrededores del puerto de Ibiza, de madrugada y encadenado a un barbudo de dos metros.

- La Tierra es como la vieja. Tiene sus defectos, pero es la mejor del sistema solar.

- Marte es Lenin. Pelado, hijo de puta y comunista.
Te deja meterte, pero no salir. Polvoriento y sin agua, tiene un deje romántico, como los revolucionarios de Sierra Maestra, pero le va a terminar cagando la vida a los giles que quieren ir a vivir allá.

- Júpiter es un gordo boludo, pero buenazo. Como un pilar de rugby. Todo rayado y lleno de frutillas.
Siempre tuve la sensación de que saldría en defensa de todos, a las piñas, si otro sistema solar se quisiese instalar en nuestro barrio cósmico. Un amigo indispensable.

- Saturno es un loco de mierda. Si tuviese cara sería Larry, el de los tres chiflados, o quizás el profesor Gabinete. Tecnológicamente es el más vanguardista, de ahí esos anillos provenientes de otras galaxias más avanzadas. Júpiter, espartano y medio burro, anda caliente con él desde que a un par de lunas suyas, esas pendejas que están todo el día de joda, se les dio por los aritos.

- Urano es trolo, pero de su casa.
Le gusta el cine mudo noruego, los zapatos Camper y sabe interpretar la intención con las que José Guerrero pintó sus obras. Desprecia a Venus y siente atracción por Neptuno, pero...

- Neptuno es guapito. Es el único de los planetas que se expresa en francés, hecho que vuelve loco a Urano.
Neptuno hace surf y es encarador. Aventureros y de ojos azules, si fuese tipo sería una mezcla de Alain Delon (en sus buenos tiempos) con el Tom Cruise de Top Gun (no el nabo que es hoy en día). Aunque no le pone mala cara a Urano, por un tema de vecindad, le carga los moditos cuando está en el bar chupando con los amigotes.

Y el agravado Plutón, que es como un enano finlandés. Si está sobrio es un embole, pero si le das vodka se pone en pedo y es un cago de risa. Nunca jode a nadie y va a la suya, lo que ha despertado la solidaridad de todos los planetas, ahora que lo quieren desahuciar.
Las malas lenguas dicen que cuando se empeda se coge a la Luna y que esa es la razón por la que lo quieren boletear, ya que en sus rondas altera el campo gravitacional y provoca tsunamis, terremotos y otras catástrofes terrestres.

Esta tarde es el veredicto. A mi me da que los yanquis lo van a querer boletear pero la ONU se opondrá y logrará que lo recalifiquen de 'planeta enano'. En un gesto simpático, con el que lavar la manifiesta inutilidad mostrada en el conflicto del Líbano, Kofi hará lobby para que otros 3 cuerpos adquieran status de estados miembros de pleno derecho del sistema solar en un futuro cercano. Sus nombres: Ceres, Caronte y 2003-UB313.

Para este último se busca un nombre decente, que presuntamente será elegido en la conferencia de astronomía a celebrar en Río en el 2009.
Ignorando si se convocará un concurso para tal fin, yo ya hago mi propuesta: "El Diego".

22 agosto 2006

Gunther y los progres

Una vez más, el progresismo buenrollista y la tilinguería universal se han atrincherado en las columnas de los diarios dispuestas a darle posta lobera a Günther Grass tras la confesión de éste de haber pertenecido a las temidas Waffen SS en su pubertad .

Salvo contadas excepciones, se ha obviado que don Grass anduvo enrolado a una edad de acné y pajas diarias, por puro idealismo, quizás, o como única vía para tirarle un contrapié a un futuro veraderamente incierto.

El hombre ha intentado redimir este pasado, del cual podría no ser responsable, pero la reinserción le ha salido a medias y ahora muchos piden que devuelva las medallas, aunque da la sensación de que a más de uno lo que le gustaría es que devolviese las letras de 'El Tambor de Hojalata' a su indigno tintero.

No voy a romper una lanza por GraSS, pero condenarlo por posturas adoptadas en su juventud me parece algo injusto si al mismo tiempo obviamos a simpatizantes y activos colaboradores de dictaduras actuales, como Saramago y su Fidel, entre otros tantos.

11 agosto 2006

Asedio al Líbano

El precio también sube, también sube la venganza.
Mientras Condolesa Humanidad se rasca su sureña concha, su mesiánico jefe invita a levantarse contra el 'fascismo islámico' (¿los camisas negras de Osama?) y las apáticas pijas muertas de Kofi y los líderes europeos piden tiempo, al otro lado del mar donde me baño sigue muriendo gente minuto a minuto, en un trágico déja-vu del que la población libanesa tardará años en despertar.

10 agosto 2006

Borreguito dime tú

Crea una comunidad y olvídate de 'postear'.

09 agosto 2006

¡Quedate Cleto!

Grande Cleto.

Correntino. 44 años. 37 hijos.
“Cuando estás enamorado, la emoción te lleva”. Grande.

Tuvo su primera relación a los nueve años. Fue galán de siete chicas a la vez y además vivió 14 años con tres mujeres, bajo el mismo techo. “Dormía con cualquiera de las tres, él elegía”, confirma Yolanda Lezcano, que hace un año lo dejó porque no se sentía bien tratada. Ídolo.

Pintor y changarín, Cleto se hizo famoso en Corrientes por pedir que le hagan una vasectomía para dejar de tener hijos. Paradojas de la Argentina: la operación está prohibida en las provincias del norte, donde abundan las familias numerosas, y es aceptada en la Patagonia, donde se necesita aumentar la población. Ahora, el Senado se dispone a tratar un proyecto que habilitaría la ligadura de trompas de las mujeres y las vasectomías de los hombres en todo el país.

Toda su historia...

04 agosto 2006

Castrados

Hay un sólo hecho que lamentaría si la muerte se llevase a Castro esta vez: No haber visitado Cuba bajo su mandato.
Cuando uno se pone a hablar de Cuba y de las pestes de su gobierno, siempre hay un interlocutor que intenta denostar nuestra opinión por el simple hecho de no 'haber visto como es aquello' en persona.
Yo creo que uno puede, por ejemplo, certificar las atrocidades nazis sin haber estado hacinado en Auschwitz o Treblinka, o defender la tesis de la homosexualidad de Alejandro sin haber tenido que pasar el duro trago de ser sodomizado por el bravo caudillo macedonio.
Con Cuba, sin embargo, es distinto. No haber estado allí significa tener opiniones de segunda frente a aquellos que han tenido la suerte de haber visitado la (presuntamente) hermosa isla antillana y de comprobar lo maravilloso que es aquello. Amistades peligrosas, las progres.
Así que mientras ahorro unos pesos para el billete, me limitaré a observar la hilacha de los cómplices del régimen, a quienes la excepcionalidad de la situación está dificultando ocultar sus simpatías para con el dictador y su obra.
Así cacarean Saramago, Mario Benedetti y Eduardo Galeano, María Rojo, Oscar Niemeyer y Walter Salles, Joaquín Sabina, Luis Eduardo Aute, Almudena Grandes, Manu Chao y Luis García Montero. Jorge Enrique Botero, Danielle Mitterrand, Rigoberta Menchú o Augusto Roa Bastos, entre otros.
Algunos, curiosamente, han vivido en carne propia los desvaríos de la tiranía anclada en el poder.

Mi mente simplona no se explica, pues, su complicidad con esta dictadura sátrapa que lentamente se desangra en una salita especial del Palacio de la Revolución.

01 agosto 2006

Querido Amigo

No encuentro consuelo, Tucco.

Todavía no limpié la casa y ahí siguen tu cucha, tus botes de comida, tu bolsa de cereales al estilo mediterráneo, tus pelos, duros, debajo de cada mueble, el fresco recuerdo de tu alegre presencia en esta casa llena de adornos masticados. Esta casa de mierda donde vuelve a mandar la soledad, como lo hacía antes de que llegaras.
No puedo creer, perrito mío, que te hayas ido y no me encaja el modo en que lo hiciste. ¿Qué pasó?. ¿Te juntó alguien?. ¿Te asustó alguien?.

El otro día llamó un buen tipo, diciendo que te había visto paseando detrás de una perra por el paseo marítimo, como hacen los amantes de esta ciudad. El corazón me dio un vuelco y me alegré, golfo, porque pensé que terminaría dando con vos y tras una buena ducha quizás me confesases tu aventura.

Pero no ratón, apenas un rato después llamó otro buen tipo, Jose, y dijo que el mismo día que misteriosamente te fugaste había recogido un perrito atropellado delante de cierto restaurante de esos 'de diseño', en el mismo paseo, pero casi dos kilómetros ciudad adentro. Los datos que me pasó fueron letales. Día, hora, color de pelo, la descripción de esa cola tan preciosa que tenías, como la del juego del burro, como decía Mila (Como la querías a Mila...). Demasiadas coincidencias.
Jose y un guiri te apartaron del camino de esos hijos de puta incapaces de levantar el pie del acelerador o de pegar un volantazo cuando ven un perro en la carretera.

Hasta entonces no había sabido qué pensar. Sólo me preocupaba buscar, buscar, buscar. Pero tras la charla con Jose, el instinto me dijo que eras vos. Te habían juntado el mismo día que te fuiste, apenas una hora después de que Roger te viese vagabundeando con Charlie por el barrio. ¿Cómo hiciste para andar tanto en tan poco tiempo?. ¿Te levantó alguien en su coche?. ¿Quizá se lo vomitaste, como solías hacer?. ¿Te bajaron?. ¿Por qué no te metió Roger en casa?. Ese pelotudo. O no...

Tenías chip. Llamé a la perrera, llamé a Emaya, pero nada, no constabas.
Volví a llamar cada día, como lo había hecho antes de que Jose me llamase.

Nada.

Finalmente, dí con otro buen tipo, ahí en Emaya, que me pasó con quien debí hablar en su momento: Quien te había recogido. Él me confirmó el temor desatado tras la primera llamada de Jose. Le mostré la web que había hecho para encontrarte, donde aparecían tus fotos, y el tipo no dudó.

Me quiero morir, Tucco.
Vuelvo a ver esa foto primera, en la que estás de pie junto a un operario de Son Reus y me engaño pensando que no debí mirar la página donde aparecía, pero el instinto fue más fuerte y el flechazo, rotundo.


No sé si te alguna vez te conté que fui a buscarte el mismo día y que alguien había puesto ya una demanda de adopción. Me quería matar, pero tras unos días me llamaron para decirme que podía recogerte si quería. Les había insistido bastante. ¿Te acordás?. Parece que fue ayer, mierda, cuando te saqué en brazos de ahí. ¡Qué olor a perro tenías, guacho!.

Esa noche te saqué a pasear atado de una piola y el nudo zafó. Te corrí 50 metros y cuando te agarré te measte. Del miedo y de los nervios. Yo te acaricié y te dije que no tuvieses miedo, que yo no te iba a fallar nunca. Tu corazoncito fue relajando y volvimos juntos a casa.

Hace apenas 9 meses de eso. Y ya no estás.

Ahora todo son reproches. Pienso que muchas veces te hice poca compañía, que muchas veces no jugué con vos cuando querías, que nunca te llevé a nadar o de surfari, que nunca llegaste a dormir en la chata...

La gente me dice que ya fué, Tucco, pero para mi no fué un carajo.

Mila está en México y no sabe nada. Ella te adoraba y vos a ella, porque ella sí que te dedicaba todo el tiempo y el cariño que reclamabas. Yo siempre con mis webs, ¿viste?. Y mi rugby. Y la puta que lo reparió, Tucco.

Mila llega la semana que viene y antes o después voy a tener que barrer tus pelos y poco a poco, irán desapareciendo para siempre. Estoy seguro de que mientras lo haga volveré a llorar como no lo hice ni cuando se murieron los abuelos y volveré a los 'por qué' y a los 'y si'.
Y volveré a recordar tu cola quebrada cuando comías, tus orejas de seda, tus manchas blancas, tus patas de canguro, tus cejas, tus encares con el gato, tus arrancadas en el patio, esos grandes ojos color café, ese carozo que tenías de nariz y todas esas vivencias y el cariño que me regalaste.

No te voy a olvidar nunca fiera.

Sólo espero que algún día nos volvamos a ver y que pueda volver a acariciarte y agarrándote las manazas poder decirte lo mucho que te extraño y lo mucho que sigo queriendote.

25 julio 2006

Sensatez Sociata

Hacía tiempo que no escuchaba a un político aplicar cierta sensatez a sus palabras, con el valor añadido de que esta vez, además, han ultrajado los Principios Universales de lo Correcto; Libro 1, Capítulo 3: 'Sobre la intocabilidad de Israel'.

Todo empezó cuando José Blanco, secretario de organizaciones del PSOE, dijo que las víctimas civiles eran un objetivo buscado por Israel al bombardear el Líbano.

A la diplomacia hebrea no le faltó el tiempo para salir al contraataque y a Blanco, en su línea, se le enfrío algo el pitito y matizó: "la desproporción con que Israel ha respondido a los ataques terroristas* de Hezbollah provoca inevitablemente la muerte de civiles".

Básicamente viene a decir lo mismo, aunque ya cita palabras como 'Hizbulá' o 'terroristas', para el agrado de aquellos que votarían a Gallardón como presidente. Y ojo, que visto el nivel de crueldad que puede alcanzar el terorrismo, uno tiene la sensación que el secuestro de los 2 soldados que Hezbollah pretendía y pretende intercambiar por prisioneros políticos encerrados en Israel, no pasa de una enorme travesura.

Lejos de dejarse llevar por el buen rollito marca de la casa, José Luis Rguez. Zapatero De La Keffiyah se plantó y salió en defensa de su deslenguado delfín: "Cuando alguien discrepa de España no se le tiene que llamar antiespañol y si se discrepa de Israel, no hay por qué llamar a alguien antisemita, que es lamentable".

En una cuarta dimensión, apareció el Enano Tirano sugiriendo la transformación de la OTAN en una especie de policía internacional que podría empezar su nueva función derrumbando líneas de ese Tetris llamado Beirut de la mano de la poderosa Heyl Ha´Avir.
Fabio Zerpa tenía razón.

Y todo esto ocurre en el escenario de esta España de hoy, donde podemos distinguir tres bandos más o menos definidos: La izquierda Manu Chao, del perro y la flauta, pro-árabe y la derecha pétrea, náutica y de Loewe, no tan pro-israelí como antimora.

En el medio, haciendo la plancha alegremente en una viscosa inopia, una mayoría de peinado de diseño y corazón de verano, ansiosa ante la inminente llegada del próximo fin de semana.

(*) Uno se pregunta cómo alguien que defina como terroristas a los responsables del secuestro 2 soldados israelíes sigue encontrando justificativos para calificar de la misma manera a los responsables de estas cifras:



21 julio 2006

Sh´ma Israel (de una vez por todas)


¿Quién quiere la paz en Oriente Medio?

Extraviado o perdido Teckel marrón


Responde al nombre de 'Tucco' y es demasiado buen tipo como para andar solo por ahí. Si alguien ve este blog (que lo dudo) y sabe algo del perrito, que por favor se ponga en contacto conmigo.

No podía dejar de colgar esta noticia.

13 julio 2006

Papá Rugby te enseña

Cada cuatro años, cuando llegan los mundiales, vuelven a aflorar los sentimientos que el fútbol me provocaba cuando era joven e inocente. Juro que en cierto momento llegué a pensar que era un deporte y todo, pero con los años me fui desengañando hasta que la miríada de galácticos, metrosexuales y mercenarios del balón terminaron por hastiarme del todo.

Ojo, hablo del fútbol de élite, no de aquel gran juego cuya grandeza es su simpleza; esa que permite pasar horas y horas de fervor con una pelota de trapo.

Con los mundiales la cosa cambia y uno sospecha que los ídolos juegan por la camiseta, lisa, sin patrocinadores, y aunque en la prensa deportiva podamos saber las primas que Togo o Brasil se embolsarían en caso de conseguir sus objetivos, uno tiene la sensación de que, llegado el mundial, los jugadores jugarían igualmente, de manera desinteresada y gratarola.

¿Todo perfecto?.

Ni mucho menos. Sigue llamando la atención que el llamado deporte rey siga pecando de conservador a la hora de aplicar los últimos adelantos tecnológicos disponibles para evitar injusticias como los goles anulados a Argentina, el penal del Italia - Australia, etc...

En este tema, los futboleros, progres y de diseño, tienen bastante que aprender del rancio abolengo de los garcas con apellido compuesto que juegan al rugby:

1. Videoreferí: Su opinión sólo debería ser requerida en casos de verdadera necesidad, como goles fantasmas, penales dudosos y jugadas decisivas, como el centro que Morientes remató a gol en el España - Corea del 2002 y que el lineman anuló al considerar que la pelota había salido por la línea de gol antes de que Joaquín la colgase a la olla. Si el árbitro dudase de sus auxiliares en fueras de juego terminados en gol (Messi vs. México, etc.), no debería dudar en solicitar la asistencia de la tv.

El videoreferí debería tener varias cámaras a su disposición, incluidas las que van dentro del arco, alguna móvil que siga la jugada desde el lateral, etc...

2. Ley de ventaja: En rugby, la ley de ventaja se cobra y se mantiene hasta cerciorarse de que hace honor a su nombre y espíritu. Así, los árbitros de fútbol deberían poder cobrar el foul original si pasados 5 o 10 segundos de ley de ventaja se comprobase que los efectos colaterales de la infracción siguen beneficiando a quien la hizo.

3. Pérdida de terreno por protestar un foul: Imaginate que Márquez lo baja prudencialmente a Messi a 35 metros del arco. El árbitro cobra un foul intrascendente y el aceitoso zaguero azteca se le queja o le hace algún comentario improcedente.
El juez debería poder adelantar la jugada 10 metros (perpendicular a la línea de gol) y así el foul , antes inocuo, se volvería bastante pateable. La decisión podría repetirse las veces que haga falta si los comentarios no cesan. Llegados al área, podría aplicarse el punto 4.

4. 'Sin-Bin': Hay jugadores como Figo o Cristiano Ronaldo que son insoportables.
Hablan todo el tiempo con el único fin de ralentizar los partidos al ritmo cansino que les conviene a los pingüinos portugueses.


"... y nao me rompa mais os ovos!"

Los árbitros deberían ser intocables y en caso de contínuas quejas o pequeñas apuradas, deberían contar con algún elemento (tarjeta verde, por ejemplo) para mandar a los rompehuevos y/o maleducados a sentarse 15 minutitos (de tiempo real) en un banco aislado del resto de suplentes.
Tocar o desplazar la pelota después de que el juez cobre un foul también sería merecedor de tarjeta verde.
Huelga decir que dos tarjetas verdes o una verde más una amarilla serían roja.

Podríamos empezar por ahí.

¡Redímete wey!

Interesantes servicios los ofrecidos por aeromexico.com, compañía de bandera del laico territorio pinche wey.

11 julio 2006

Nuevo fracaso del fútbol africano

¿Seguro?

No digas que fue un sueño

Se acabó.

El Mundial 2006 terminó con un triunfo, el italiano, que podemos considerar lógico si nos ponemos a analizar la envergadura de los semifinalistas. Ahí queda una Alemania muscular, con mucha cultura del zapatazo, pero paupérrima si la comparamos a algunas de las grandes Alemanias de la historia (a ver si en 6 meses alguien consigue recitar el nombre de 6 jugadores de esta selección -no vale Kahn-), un Portugal romo y descorazonado, una Francia voluntariosa pero atenazada por la poca ilusión que genera este deporte en los galos (jugadores incluidos) y unos 'azzurri' que a nadie deberían engañar a estas alturas del partido (y de la prórroga).

El Mundial pasará al recuerdo como aquel en el que uno de los mejores jugadores de la historia puso fin a su historial como sólo un inglés, un magrebí o un argentino saben hacerlo. Sin entrar en calificaciones morales, el hecho merece una única reprobación, y es que Materazzi pudiese seguir jugando.

'que malo eres... arbítro que malo eressss'

Una vez más, Medina Cantalejo cobró como mujer lo que no supo cobrar como hombre y dejó sin excusas a un Elizondo ansioso de no tener que echar al gran Zizou. Esperemos que el precedente sirva para que la FIFA se ponga las pilas y, valga la redundancia, empiece a utilizar la tecnología allá donde no llegue el avizor ojo de los jueces.

Ya sólo faltan cuatro años.

Quizás vea el próximo mundial con algún hijo o quizás ni lo vea.
Que Sudáfrica haya sido elegida como organizadora es la mayor injusticia deportiva internacional tras la elección de Atlanta como sede de los JJ.OO. del 96. La Copa del 2010 debería haber ido a parar a Marruecos, país loco por el fútbol donde los haya.

Ya les contaré.

Mi 11 Titular del 2006: Lehmann. Sorín, Ayala, Cannavaro, Eboué. Vieira, Mascherano, Zidane, Kaká. Messi, Ronaldo. Suplentes: Ricardo. Grosso, Senderos, Materazzi, Sagnol. Makelele, Schweinsteiger, Ribery, Cesc. Klose, Drogba.

04 julio 2006

Que manejen ellos...

40 años sin tocar una copa...

03 julio 2006

AI advierte a ZP

"Las víctimas de actos terroristas y de violaciones de derechos humanos cometidas por el Estado tienen el mismo derecho a la verdad, la justicia y la reparación, como disponen el derecho y las normas internacionales de derechos humanos", señaló la directora del programa regional para Europa y Asia Central de AI, Nicola Duckworth."

Pedí el traslado a América, Nicola.

Volveremos


Esos son los ojos que piensan que podría haber entrado Aimar por Riquelme y Messi por Crespo, y que así, de morir, lo hubiésemos hecho matando y no acovachados como unos cagones.
Quedan 4 años. Volveremos.

17 mayo 2006

El avión y el pentágono

Si seguís teniendo (a estas alturas del partido) alguna duda sobre la veracidad de la historia oficial, clica acá:

http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_sp.htm#Main

03 mayo 2006

Castigo de Dios

Leído en el Toronto Star de hoy: http://www.thestar.com

A Mississauga woman narrowly escaped injury last night after the wing flap of a jet aircraft fell hundreds of metres onto her sport utility vehicle.
Karen MacLellan, 49, had just pulled into an industrial plaza on Argentia Rd., near Winston Churchill Blvd. and Hwy. 401.

She is a member of an adult tap dancing group and was attending a practice for a competition to be held in Niagara Falls this weekend.MacLellan was inside the studio when someone came in and asked if anyone owned a Chevy Equinox with the licence "DANCE MOM."

The person said the SUV had been struck by something.MacLellan went out and saw that the rear spoiler was damaged and the rear window shattered.Lying beside the car was a three-metre by one-metre piece of metal.

"I was a minute away from being killed," McLellan said. "I'm definitely going to buy a lottery ticket."The damage to her vehicle is estimated at about $3,000.Const.

Kathy Wylie of Peel Region police said Transport Canada has recovered the wing flap and has identified the plane. The part fell from a U.S.-based A300 cargo jet that was on approach to Pearson at about 9:30 p.m.

Resumen:"Mamá Bailarina", tap dancer de 49 pirulos, casi caga fuego cuando un pedazo de Airbus cayó del cielo sobre su coche para castigar su longevidad en los 'escenarios'. Zafó porque en ese momento se encontraba practicando (en la Calle Argentia) para un inminente concurso a celebrarse en las Cataratas del Niágara. Haciendo caso omiso de las intenciones purificadoras del Creador, la muy casquivana confía en la lotería para financiarse un nuevo bólido.

Me quiero suscribir al Star YA.

Reflexión espontánea

'Sólo escribo de lo que sé. Por eso escribo tan poco'

04 abril 2006

The Queen of Three Streams

Foto de portada :: La Nación, 31.03

Esta reina Beatriz tiene una cara de Windsor que patea.
Curiosos neerlandeses son también estos tresarroyenses con sus union jacks al viento.


16 marzo 2006

Ecuación simple

Una reflexión simplona que llega con algo de retraso:
Si K pasa a retiro al Mayor Mercado por los comentarios de su mujer, ¿no debería meter en cana a Nilda por los crímenes de su cuñado?
Mi país es una joda.

15 marzo 2006

Tragicomedia Silenciosa

'Miss Sorda de Texas' fallece arrollada por un tren que no oyó

Un testigo aseguró al canal de televisión local KTBC que el tren hizo sonar en repetidas ocasiones su bocina hasta que ocurrió el accidente.

http://actualidad.terra.es/nacional/articulo/miss_sorda_texas_783297.htm

14 marzo 2006

Lo prometido es deuda

Si el consolador prometido es esta mezcla de Steven Seagal con Chuck Norris, prefiero sentarme arriba de las galletitas.

03 marzo 2006

Plomo y sánguches de miga

La Nacion, 3 de Marzo de 2006

"Buscan al joven que baleó a una chica en un bar

Fuentes policiales aseguraron que el atacante que llegó y huyó en bicicleta aún no está identificado y descartaron que sea el novio de la víctima.
"El verdadero novio de la chica era el joven de 23 años con el que la chica estaba tomando un café. Salen hace 14 meses", explicó un jefe policial.

Los disparos generaron pánico tanto fuera como dentro del local, donde en la mesa que ocupaba la pareja quedaron servidos dos cortados en jarrito y un sandwich de miga tostado que las víctimas no alcanzaron a comer. "

Toda la info en: http://www.lanacion.com.ar/informaciongeneral/nota.asp?nota_id=785579

06 febrero 2006

Los Profetas

-Mahoma (a Jesús): ¿Viste flaco el quilombo que se armó con mi caricatura?

-Jesús: Si fiera, un bardo. ¡Los que te siguen están re-locos Mah!

-Mahoma: Todo porque un danés hace una caricatura...

-Jesús: Será una mala caricatura. Mirá las mías tri tri... ¡A mi me hacen clavado!

02 febrero 2006

Recuerdos 'Instant' 1 - Homenaje a un hermano

El 20 de junio de 1991 fui a cenar a casa de un amigo.

Por esas fechas me encontraba yo trabajando en el costero pueblito de Donaghadee, Condado de Down, Irlanda del Norte, en uno de esos viajes idiomáticos cuya importancia los padres magnifican cuando en realidad lo que desean es deshacerse por un mes de un tarado de 17 años.

Mi amigo en cuestión era Dr. Alsager Fenton, que a su vez era amigo de D. Samuel John Henderson, sonrosado y regordete anciano que había comprado a mis padres en 1986 la primera residencia que tuvimos en Mallorca. El tal Henderson tenía mucha mosca y era propietario de una multitud de escrituras, entre ellas la del restaurante 'Bow Bells', donde pelaba yo papas y otros tubérculos cada gélida mañana de aquel junio del 91.

La relación entre mis padres y Henderson había -milagrosamente- sobrevivido al traspaso inmobiliario y en uno de aquellos veranos, queridos, de mediados de los 80 vino el Dr. Fenton a Mallorca a pasar unos días de sol a la casa y en compañía de Don Henderson.

Nunca entendí que tipo de amistad unía a ambos personajes, siendo Henderson, un típico empresario regional; tramposo, seboso, gordito, bajo y casposo, cuyas charlas rara vez obviaban las palabras pounds o money, mientras Fenton era un tipo flaco y seco, de porte distinguido, filántropo, lingüista, botánico, y ex-piloto de Spitfire y veterano de la Batalla de Inglaterra; currículum que provocaba mi admiración en una época en la que todavía soñaba con volar.

Debí haber ametrallado a Fenton con multitud de preguntas sobre la guerra, sus aviones y sus héroe, porque tras finalizadas sus breves vacaciones en Mallorca, el buen hombre me hizo llegar por correo nada más y nada menos que su primer manual de vuelo, un libro con fotografías de la época y una invitación a la cena anual The Few and the Absent en la que los veteranos pilotos de la RAF se reunían a conmemorar aquella época y a honrar a sus caídos.

Con la misma edad que tenía yo entonces, pero medio siglo atrás, Fenton había hecho un parate en sus estudios de botánica para enrolarse en la RAF y combatir con su Supermarine Spitfire por la supremacía de los cielos del Canal de La Mancha, logística piedra angular sobre la que los aliados cimentarían la reconquista de media Europa perdida a la barbarie.
Jamás le pregunté si había bajado algún pájaro teutón, pero supe que el si había sido derribado salvando por los pelos el pellejo cuando en pleno aterrizaje de emergencia fue a parar contra unos postes anti planeadores clavados en las playas del sur de Inglaterra.

De eso y de muchas cosas más hablamos en aquella cena de junio del 91.
Junto a su mujer, estuvimos conversando desenfadadamente sobre orquídeas raras, los 'Red Arrows' o el 'problema' de Irlanda del Norte, mientras comíamos pollo al horno, si mal no recuerdo, y bebíamos Reisling Blue Nun.

De a poco, Fenton fue ilustrando sus charlas con fotos y recortes de periódicos que tenía guardados, sobre los que comentaba algún detalle o alguna anécdota que le venía a la cabeza.
En uno de aquellos periódicos, aparecía la foto de un joven aviador parecido a mi amigo pero con cincuenta años menos, junto a su Hawker Hurricane, otro de los aviones importantes del inicio de la guerra. El joven, sonriente, posaba junto a la escalerilla que permitía el acceso al 'cockpit', con una pierna flexionada y la otra apoyada sobre la pista.

A pie de foto, una leyenda escueta rezaba: Robert Fenton, derribado y desaparecido el 20 de Junio de 1941.

12 enero 2006

¿Cúper Preso?

Es verdad que la situación del equipo es delicada pero, ¿había que llegar hasta este punto?.

¿No tendrá razón Norma?

09 enero 2006

Yo le gané al Barça

No es una cosa que mucha gente pueda afirmar, ¿no?.

Bueno, yo lo hice, junto a mis compañeros de club, fue el sábado y el Barça...
...era el de rugby.

05 enero 2006

La última hazaña de David

David Meca acaba de tocar tierra en Ibiza, tras nadar 22 horas ininterrumpidamente desde Jávea, en la Comunidad Valenciana.
Ídolo, aunque se sume a nuestra competencia.

04 enero 2006

Feliz 2006

por Pau. Diario de Mallorca. 03.01.06

02 enero 2006

Blog Creado!

Y por hoy estoy hecho.

Tras muchas dudas y algún engendro ya retirado de la circulación online, me lanzo a la aventura blog sin más aspiraciones que las de poseer un pequeño cuaderno de 'vita'cora que en el futuro me ayude a recordar si hoy 2 de enero de 2006, por ejemplo, tuve entrenamiento o comí maní sin pelar antes de la cena.